Roumaillac Chez Michel

fonctionnaires...

blagues de pêche ou autres

Modérateur : Belza

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fonctionnaires...

Message le 27 mars 2019, 21:06

A l'heure où on parle beaucoup de la fonction publique aux infos, un peu d'humour sur nos amis fonctionnaires, dont nous avons bien besoin quoi qu'on en dise :

Ministère des finances

***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION *****
Message à l'attention des Français !
Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe à l’en-tête du Ministère des Finances, NE L'OUVREZ
PAS !
Elle contient un virus capable de vous faire perdre l’équivalent de deux mois de salaire. Il s'agit d'un piège
grossier pour vous extorquer de l'argent, sous prétexte de renflouer les caisses de l’Etat, cet argent irait en fait a
des entreprises peu scrupuleuses (Crédit Lyonnais, Air France, SNCF, SS, URSSAF, etc.)
NB : Il a été établi que ce virus sévissait aussi dans d'autres pays sous des formes légèrement différentes mais
tout aussi dangereuses...
***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION *****
FAITES SUIVRE CE MESSAGE A TOUS VOS AMIS !


Douaniers

Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels.
Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.



Cinq Belges dans une Audi Quattro arrivent à la frontière française.

Le douanier français les arrête et leur dit:
- Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro.
- Mais, non, Quattro, c'est le type de voiture. Regardez les papiers: cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
- On ne me la fait pas, répond le douanier français, Quattro, c'est 4!
- Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur!
- Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno."


À la douane néerlandaise, le douanier
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier :
- Vous en voulez ?


Un type se présente à la douane avec un éléphant tenu en laisse qui a un toast collé sur chaque oreille.
Le douanier:
- Quelque chose à déclarer ?
Le type :
- Non rien
- Et çà?! fait le douanier en montrant l'éléphant.
- Et ben quoi, on peut plus mettre ce qu'on veut dans son sandwich ?


Instituteur

L'inspecteur du ministère de l’Education demande à un postulant qui désire devenir maître d'école : Pouvez-vous
me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond :
Décembre, Juillet et Août.


Ponts et Chaussées

Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de
peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
" Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! "
" Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt ! "
Le chef prend son combiné dans la voiture.
" Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? "
" Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien? "
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
" Combien vous êtes ? "
" Cinq " , répondent les autres.
" Cinq " , reprend le chef au téléphone.
" OK " , lui dit le gars du dépôt, " tu les auras cet après-midi "
" OK salut ! " et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi ! "
" Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ? "
" Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!! "


police montée

Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais !!
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20€.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !


Les voeux de l’adjudant-chef

C'est un adjudant chef qui est à son bureau, et qui attend que la journée se passe. À un moment, une araignée
sort de son bureau et commence à se balader sur le bureau. Il la regarde puis faisant le premier effort de la
journée, il va pour l'écraser... et puis en fin de compte, il la laisse en paix: c'est alors que l'araignée se transforme
en une superbe fée qui lui dit:
"Tu m'as épargnée ,tu auras 3 voeux "
Il réfléchit un instant:
" Ok ,je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre"
POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entourés de superbes filles
"Bien. Quel est ton 2ème voeux ?
Je voudrais de la bière jusqu'à la fin de ma vie
POUF, des camions remplis de fûts de bière sont alignés en rang dans un coin de la plage.
"Et maintenant ton dernier voeux ?
- Je voudrais ne plus rien faire de ma vie
POUF, il se retrouve assis à son bureau...


Fonctionnaire

L'instituteur demande à Julie quel est le travail de son père.
- Il est fonctionnaire, répond-elle.
Et ta mère ?
- Ben, elle ne fait rien non plus !


Une histoire à compter !

L'informaticien: Zéro, un; zéro, un; zéro, un; ...
Le militaire: Un, deux; un, deux; un, deux; ...
Le fonctionnaire: Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, ...
Et il continue: Huit, neuf, dix, ... valet, dame roi, as.


Grève

Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?
Une journée d'action !


le chat

Dans une administration, il y a une invasion de souris. On appel alors un dératiseur qui décide de laisser un chat pour quelques jours.
Très vite, les souris disparaissent. Le fonctionnaire, très content demande au dératiseur s'il peut adopter définitivement le chat. Le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font à nouveau leur réapparition dans le bâtiment. Le gars pas très content, refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...


dodo

Un fonctionnaire se plaint :
- Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi, il te surveille ?
- Non, il ronfle !



Allez, bonne pêche à tous !! @24
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Accorde-moi d'enfin prendre des poissons si grands
Que la tentation de mentir en les décrivant
Me soit à jamais épargnée
Car je ne suis qu'un pauvre pêcheur.
(extrait de la prière du pêcheur de Pierre Clostermann)

Hors ligne RORO33
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Re: fonctionnaires...

Message le 28 mars 2019, 08:24

super @3 rire@ rire@ rire@ rire@ rire@
le blog technique du forum : http://casting07.skyrock.com/

Vidéos des sorties de pêches en surf-casting :

https://www.youtube.com/channel/UCLZrhD ... subscriber

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Hors ligne david2b
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Re: fonctionnaires...

Message le 28 mars 2019, 18:49

@3 @3 @3 rire@ rire@ rire@ rire@ rire@ rire@ rire@ rire@ rire@ rire@ merci belza tu va les chercher ou toutes ses co.….rie rire@ rire@
REPOS DE FORCE MAIS AVEC VOUS LES AMI(E)S VOUS ETES LES @17 @3 @3

Hors ligne olive33
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Re: fonctionnaires...

Message le 29 mars 2019, 09:05

@3 @3 rire@ rire@ rire@ rire@ rire@ rire@ rire@

Hors ligne damien
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Re: fonctionnaires...

Message le 9 avril 2019, 12:08

@3 @3 @3 rire@ rire@ rire@ rire@
Si tu donnes à quelqu'un un poisson que tu as péché, il mangera une fois.
Si tu lui apprends à pecher, il mangera toute sa vie

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