Bouteille
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sûr ... Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
Métier
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
Ma maman, elle est puéricultrice.
Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
Ma maman, elle est morte.
Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
Smoking
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son
époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de
soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !
Traitement approprié !
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l’hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, lèpre et le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à
base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.
Photo souvenir
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante,
l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire
en regardant la photo:
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant"
Ou encore
- "là c'est Kévin, il est ingénieur" et - "là, c'est Amélie elle est manucure"
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."
Piscine
Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait
nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se
débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la
nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique ...
Quiz mental¨
-Première question :
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds,
deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.
-Deuxième question
Il est temps d’élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant. Voici les données concernant les trois
principaux candidats :
- Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume
comme une cheminée d'usine et boit huit à dix "Martini" par jour.
- Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu’à midi, fume de l'opium au collège et boit un quart de litre de
whisky chaque soir.
- Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu
d'histoires extra-conjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ?
Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous.
- Réponses :
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
….et à propos :
Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui" ? bravo! vous venez de tuer Beethoven...
Imagines:
Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante. A ta droite, un ravin à perte de vue. A ta gauche, un
camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est entrain d'essayer de te
doubler,en fait). Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture. Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en
rase-motte. Tous deux vont à la même vitesse que toi. Comment fais-tu pour t'arrêter ?..........
(réponse plus bas. Mais réfléchis quelques minutes...)
Descends du manège...!!!
et une dernière céleste pour la route !
De la Drogue débattue par les apôtres
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence
concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la
conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la
façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de
collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés
commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
-.C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
-.Qu'as tu ramené Paul ?
Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc !
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu !
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean !
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc !
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Le FBI, bande d'enfoirés, tous contre le mur, les mains sur la tête !!
