Roumaillac Chez Michel

pour finir le WE

blagues de pêche ou autres
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Hors ligne Belza
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pour finir le WE

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un peu d'humour pour finir ce beau WE :

Tchou-Tchou ... :

Le petit Charles-Henri a reçu pour son anniversaire un train électrique....Le voilà, l'installant dans le salon ou sa
mère, Marie-Charlotte, effeuille le dernier Point de Vue. Charles-Henri joue donc au chef de gare et annonce:

"Tarascon, 5 minutes d’arrêt, Tarascon tous des cons !"

Marie-Charlotte : "Voyons Charles-Henry, qu'est-ce que tu dis là ? si tu continues, c'est direct dans ta chambre!"
Charles-Henry n'y prête pas attention et continue :

"Marseille : 3 minutes d’arrêt, Marseille, à poil les vieilles !"

Marie-Charlotte le reprend a nouveau: " Charles-Henri, t'aurai prévenu!
"Imperturbable, Charles-Henri poursuit :

"Loguenole, 1 minute d’arrêt, Loguenole rien que des tafioles".

Là, Marie-Charlotte n'y tient plus, et comme promis punit le petit Charles-Henri : "plus de train électrique jusqu’à
nouvel ordre, et dans ta chambre sans discuter!! "

Quelques heures plus tard, Marie-Charlotte prise de remords, se disant qu’après tout Charles-Henri est encore
bien jeune et qu'il répète bêtement ce qu'il a entendu a l’école sans vraiment comprendre ce qu'il dit, se décide a
le laisser redescendre et reprendre son jeu. Charles-Henri ne se fait pas prier et reprend avec une joie non
dissimulée son rôle de chef de gare et annonce :

"Annemasse : 3 heures de retard, à cause de l'autre connasse"...


Toto

Toto et sa soeur se disputent :
- Quel âne!
-Tête de cochon!
-Espèce de dinde!
Leur mère arrive et crie "Oh, la ferme!"


cacahuètes

Les cacahuètes
Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des
deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci
s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon.
Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence
goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.
Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
" Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule.
"
La grand-mère, aimable, répond :
" Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le
chocolat qu'il y a autour ! .


Promeneur égaré

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir
longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est la ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :-(
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les chiottes!!!


braille

Savez vous ce que dit Gilbert Montagné lorsque vous lui donnez du papier de verre ?
- Putain, c'est écrit serré...


cravate

Quelle est la différence entre une cravate de commercial et une queue de vache ?
La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière


un peu de calcul

Combien mesure la moitié d'un tout ?
La réponse est : 3 mètres.
Pourquoi ?
Parce que le tout est de s'y mettre !


en Enfer


C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu
vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité". Et Satan lui montre trois portes. Le type
passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre
sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma
tête. Je vais essayer une autre porte" Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce,
dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit :
"C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte".
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux
genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm,
passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur
la tête, surtout quand on a à boire et à manger". Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision
de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il
l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle : "Allez la
dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!!"
Image


Accorde-moi d'enfin prendre des poissons si grands
Que la tentation de mentir en les décrivant
Me soit à jamais épargnée
Car je ne suis qu'un pauvre pêcheur.
(extrait de la prière du pêcheur de Pierre Clostermann)
Hors ligne béarnou
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Re: pour finir le WE

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rire@ rire@ rire@ rire@
Hors ligne RORO33
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Re: pour finir le WE

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@3 super lol rire@ merci Belza @3
le blog technique du forum : http://casting07.skyrock.com/

Vidéos des sorties de pêches en surf-casting :

https://www.youtube.com/channel/UCLZrhD ... subscriber

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Hors ligne pegase1954
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Re: pour finir le WE

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@3 @3 @3
poisson bocal @54
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